李简玟

拍照真麻烦。

聊完今天大概就没有明天 但我依然想找你 像小狗一直跟着认定的主人那样 很想脱离 不能脱离

我很享受这种“躲猫猫”的感觉
我关注你的微博
我偷偷看你的微博
我并不知道什么时候的你什么时候的出现
我喜欢那种惊喜
我喜欢那种“刚刚好”
我刚刚好打开你的微博
我刚刚好搜索你的名字
而你最新的微博
显示
“刚刚”
我能不能自以为是的理解很有缘
无论伤心和开心
或是你看到的些任何与什么
都是因为我
是不是太自大了点
“躲猫猫”吗
对啊 “躲猫猫”应该卑微一点好
我显得也太过卑劣了

我好痴迷
只要你叹气一声我也喜欢得不得了
更别说
你远远地对我说了一声“hi”

现在在宿舍赖床
就只有你一个
有没有一种无声的批斗感

这并没有什么特别这并没有要去习惯

感觉最近在朋友圈太过话唠 是不是太闲乎了点 可我又不想太忙
读了大学后 被以前的朋友笑说孤独精 我也在笑
是的 不是太好这个感觉 像违反周期那样而你不得不适应
这很惨也很司空见惯
喜欢一个学姐 不是很漂亮的一个人 平平淡淡 矮矮的很可爱 走路也很可爱 聊天也很可爱 就是现实说她很拽她还委屈来着
真正“fall in love”是她微博的文字 不是积极的文字 最近真的很喜欢文字 那样的语气 懒散地不着痕迹
但还是不要去习惯一个人 这样并不好 无论朋友或是更上一层
昨晚和唧唧聊着 他也很不习惯 每天抱怨 像我 一开始的我 虽然现在也在抱怨 但无奈更多习惯更多
转了首“回家”给他听 我自己不敢听
一颗石子乱了一池水 我并不想这样
可最近的歌单很喜欢悲的歌 并不呐喊
哦对了 终于有点波澜的是 我进了学姐的部门 很好玩的部门 虽然好像以后的工作会挺累 但有寄托也并不错
现在写篇作文也懒懒散散 老师会杀了我吧
那 那我就在这里话唠也OK的吧

血缘关系的延伸会到道德关系会到利益关系
啊好可怕
其实亲情属于那部分到底有多大呢
可以想到一些安慰的是
小时候奶奶去世
我那时好小
我问姑妈“奶奶去了哪呀”
姑妈说“去了美国”
我问“什么时候回来呀”
姑妈说“她去了好远好远地方可能要好久好久才能回来”
我好像那时候在若有所思
然后跑去玩了
这是一个挺能挽救亲情的回忆
而不是眼泪不是嘶喊不是逼迫
我高兴的是那时候一切都那么纯粹
没有那种当我妈叫我一周打两次电话的那种为难
没有那种看着亲戚间争房的推攘的无力
没有当主动加上小时玩的很好的表姐再被删并被追问“为什么加我 我好怕”的心寒
没有那种其实你妈你爸根本不了解你并逼迫并嘶喊的厌烦
一切都那么纯粹
像风抚过那时候的脸蛋我在享受 像看着外面的雨滴滴答答我在笑
我妈说我是冷血的没良心的
老师曾经说我像
“没脚的雀仔”
其实呀
我确实是很想逃