原谅我写这篇小学生读后感时，在另一个软件打着混乱而乱七八糟的稿。
刚刚看完了《皮囊》，就是今天中午，（发的时候应该会在晚上），躺着看的，用了三周，间断着看，狼吞虎咽又一字一字食下去。
开头的韩寒说着《皮囊》应慢些看，在深夜看，在廖无人迹看，而我，刚好相反。在吵闹着的课上看，翻过一页页地看，又打回一页页重新读，我觉得我是有目的的分析，这算是违背了阅读吗？我不知道，我的任务没要求写这篇东西，而我，想写。
大概仓促着，也大概记忆力不太行，读后的东西好像忘了七七八八，但还有三三两两的白雾笼罩着却又细细渗透我的记忆，我的感觉被他引领着，这种深深无力感。但我还很清晰记着语文课上我被沉默着的感受，也清晰感受到我被想大喊的情绪等等。因为“被”，这种雾。
就好像刚明白“想说的话很多，却无从下笔”的真理，我现在真真正正的无从下手，我想写什么呢？写着那些与自己毫无相关的人感情自叙吗 ？但，只是“但”，我却感觉到了不单只是蔡崇达的反抗，而我却也在挣扎着，他任性的反抗着，我无力的挣扎，原来他只是替着我，读着书的我，写着字的他自己挣扎世界，不过读着书的我，却也只是个旁观者。不，只能是个旁观者，（我这么安慰自己），这与后记所写的“成熟”区别有多大了，我也不知，可能年纪小也会着稍微摇下手的挣扎罢了。又或者写这篇东西是为了直射自己和“啊小”的关系，他或许是我叛逆的一面；笔锋随着蔡崇达一样一转到“HOPE”，我更是痛心，第一次觉得自己被侵犯的感觉，心灵上的侵犯，被攻击的惨败不堪，或许我就是他，他就是我，一样的人，只不过他已到了末期的自杀，而我只是在四处寻医罢。但我读完那一刻，和写完的这一刻，我会改变吗？可能会有那么一点志气，但，读完那章十天多了，我还是那样，还是他。
写到这里我不知道再怎么写，我也不会写着对文的不舍，读着的时候甚至想早早结束这书。因为他散发的雾气，白彻的，剧毒的，可怕的让我情不自禁的被思考着。
但我必须会继续读下去，读完后的继续读，
因为
“这一遍和那一遍是不同的
就像醒着和睡着不同”
因为
“皮囊有心”
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